いつから私は父親に口ごたえしなくなったかなあと思ったけれど、答えはしっかり覚えていた。父親のせいかはわからないけれど、私は気づけば何も言えない人間になっていた。遠慮を覚える人間であることに関しては、おそらく生まれつきか、幼い頃に身につけた…

この気持ちを忘れちゃいけないんだと思う。 思い出すら消えていくから、記憶や気持ちはもっともっと早く、気づかぬうちに消えていく 旅行の道中、電話、書面、お礼参り、屋上、 初心を忘れず きらきらとした日々は送れなくとも、穏やかな日々が続いてほしい…

小賢しいことをした。後ろめたい。申し訳ない。そんな気持ちでいっぱいだ。私はくそまじめに生きてきて、報われたり報われなかったりした。正直者が馬鹿を見るという言葉を信じながらも、馬鹿正直であることをやめられずに、馬鹿を見る経験をしたこともある…

ああ夢が叶ったのだなあ たぶん 何事も技術だと、能力だと思うことで解決方法を探すことができるのです 他の人がすごい長けていることに対して才能とか生まれ持った特性だとか思ってるうちは、自分はできないで終わりなのです ああこの人はこの能力に長けて…

ブログはお手軽に文字をつづれるから好きだ。 肩書きがないと生きていけない、そんな人になってしまった。いつのまにか。元々そういうプライドの高い人間だったか。 ああ忙しすぎるのはよくない。ただ自分を追い込まないとやるべきことができないとも思う。 …

他者比較からはなにも生まれない それは私の課題ではない それは今の私に関係ある？ 今、ここに強烈なスポットライトを当てて、舞台の上でくるくるダンスするように生きなさい 自分がしていること、自分の前のことに目を向ける ニュートラル 自分が一番憧れ…

やりたくないけどやらなきゃいけないことって後回しにしてる間はああやらなきゃなあって心のどこかに引っかかってるけどいざやり始めたら案外楽ちんに終わるし気持ちもすっきりするものだよね 食欲も睡眠欲も止まらないし性欲も戻ってきた あとは希死念慮も…

美しいものを見た。 今日言いたいこと 再演やシーズン2は失敗することが多いという説はあながち間違いじゃないと思った だって１つ目が成功していて、もう一度見たい、続きが見たいと言われて実行されるくらいには１つ目の作品が面白かった、好評だったとい…

何をやっても自己嫌悪。いつでもどこでも何をやっても自己嫌悪。そういう自分が嫌いだとまた自己嫌悪。もう疲れたよ。半分無限に続く病みの生活に、自分が麻痺している自覚がある。病んでいる状態が当たり前になってしまった私の頭に もう今日は特に何も言う…

人に優しくしなさいとかされて嫌なことはしないとかは何度も何度も言われてきたけど、自分を大切にしなさいは言われたことがない気がする。対人関係のトラブルは学校でつきものだから、先生はそういうことばかり言うのかもしれない。ただ私は、自分に優しく…

ああやらなければならないことをやらなければならないなあと考えていたら一日が終わってしまった。すごく嫌な気分。口癖が死にたいなので困っていると相談したら、その死にたいにはいろんな気持ちが含まれていて、それが死にたいという一言に集約されている…

音楽の力とはすごいもので、こうやってブログを書こうと鬱々とした気持ちを発散させようとしているときにお気に入りの音楽を流すと、それらの感情が流れ去ってしまう。それを少し残念がる私の性格はきっと悪いメンタルの典型なのだろう。ああ気分がいい。 苦…

やりたいこと、やらなければならないこと、すべてが携帯に吸い取られているように感じる。 言いたいことを言えないときどうすればいいかなんて、私がいちばん分からないと思うんだけど。 部屋の模様替えをしたら、引っ越してきた日と同じ気分になった。楽し…

人生ってなんとかなるものね。 今日もギリギリまで遊び呆けたけれどなんとかなった。 最近は意外と人生なんとかなるじゃんっていう経験を積み重ねている。 ときめきを大切にしたいという気持ちと、生きられればそれでいいと言う気持ちが両方ある。 価値観や…

友達多いことを羨みはしたけれど、結局私がいる友人は洗練されて淘汰されて私の中で残った数少ないとてもよい友人たちなのだと気づいた 必要な分だけ持っていればいいのだ なんでも コスメも洋服も友達も 私は用事もないのに人と連絡を取るということが極端…

書きたくなる衝動に駆られた。 だいたいこういう創造性をともなう作業は衝動がないとやってられないんだと思う。 ああ言いたいことが山ほどあったのに何も出てこない。 私はいつも生き急いでいる。常に何かに急かせれて焦っている。そしてパニックになって何…

何か言いたいことはあるか 特にない きっとあるけど今は何も出てこない

群れない女に憧れていた。 が、気づけば自分は群れない女になっていた。というより、女同士の人間関係を構築し始める小学校中学年くらいの時点で私は群れない女だった。 群れない女は群れがちな女社会においてマイノリティに立つことが多いことを何度も経験…

引きずり込まれそうになった。この空気なんだっけと思ったら高校時代の秋の空気だった。空気と、匂いと、皮膚の感覚と。あぶないあぶないと我に返ったというか自ら返らせた。 お菓子をもらって「息子が喜ぶなあ」と漏らした大人がいた。お菓子をもらって一番…

なるべく見ないように見ないようにと避けてきたことそれは高校時代の日記を読み返すこと読んだら崩れてしまうわかっている大きな大きな傷口今は大学時代という絆創膏でふさぎ込んでいる傷口に指を突っ込むようなことだからそう先日チョコレートを買ったとき…

美しいものを見聞きすることが好きで、自ら表現したいと思うこともある。ただ、そんな才能があるわけではなく、絵は描けないし、音楽も作れない。特別楽器が弾けるわけでもないし、歌も踊りも大して上手くない。唯一自分にできることは、文字を綴ることだ。…

言葉がちっとも出てこない 掴みようのない気持ちが頭の中に詰め込まれているのだが一言も出てこない 今から頑張って出す練習をする 最近は低空飛行だ 地獄の実習で毎日飯が喉を通らない日々を経験したのが底となり、それからはじわじわと回復快調をたどって…

好きな人たちとたわいもないことを喋ったり日常的ななにかをして過ごす時間が私にとってこの人生で一番幸せなものだと気づいた ということを書こうと思ったのだが、同じことが下書きに書いてあった。ああこのことはやはり私にとって不動の定理なのだろう。う…

語彙力って大事。 私はきっと幼い頃から美しいものを美しいと感じながら生きてきたようだけど、私が感動するものの総称を「美しいもの」と言うらしいことを教えてもらうまでは、自分が美しいものを追いかけてきたとは全く気づかなかった。いつも「美しいもの…

美しいものを追いかけていたい すぐ人の言うことを信じちゃうから詐欺や変な宗教や男には気をつけないといけない ホイホイついていかないように あらゆる事柄を天賦の才能ではなく技術や能力だと考えることで救われる気がする。才能は生まれ持ったもので努力…

過去の失敗を蒸し返し、将来の心配を延々と引き延ばしている こんなことを考えても仕方がないのだ わかっている 自覚している ああまた過去や未来についてくよくよ思い悩んでいると 絶望的に相性が悪い場合だってあるのだ きっと私たちは絶望的に相性が悪か…

選択肢は３つあったのだけれど、どの道にも不安や不満や欠点があって、やはりそのうち１つに決断をすると、その不安が噴出してくるわけで、でもどの選択肢をとったとしても後悔や不安はつきまとうわけで、たまたまその不安のうち１つに直面しているだけなん…

すごく すごく久しぶりに、私なんかが、という気持ちが現れた 好きな人というのは本当に自分を変えてくれることがある 私は彼のおかげでありがとうが言える人になったし、また別の彼のおかげで私なんかが、という口癖を止めることができたし、親友のおかげで…

高校時代、全校集会で進路担当の教師が 「努力が実るとは限らない。しかし、実った人は必ず努力している」 と言っていた 当時はその言葉に感銘を受けたが、努力をろくにせずに実らない経験をしてからは、痛い言葉に変わった気がする。 私は努力は実るものだ…

私のことを採点してくださいと言われたら、最低点をつけるのは自分自身だと思う。 小指が今日も痛い。 他人からどう思われているのか知りたい。できれば褒められたい。承認欲求を捨てなさいと言われた。どうやって？人に頼ることを覚えなさいと言われた。 自…