がんばることについて

がんばることについて。

がんばりすぎだよとよく言われる。

がんばりすぎじゃないってよく言われる。

今はがんばりすぎているなと思えます。自分で。

ただ前は違ったのです。

うーん。

がんばっているつもりはなかった。

いや、頑張りすぎているつもりはなかった。

高熱を出した冬に「あんたがんばりすぎだよ」と先輩に笑われた。

全然がんばってないようと思った。

うーん。本当にがんばっているつもりはなかった。

どれだけがんばってもがんばっているに入らなかった。

こんなの努力のうちに入らないと心底思っていた。

思い出すのも苦しいね。

今はそんな自分を苦笑いしながら回顧することができる気がする、

苦しい。

頑張ってたんだろうなぁ。

やってもやっても落ち着かない。

やってもやってもやった気がしない。

もう本当に苦しかった。

そして今。

冬の最中に高熱を出した。

あの年の風邪と似ているような気がして、

どうすればいいかわからない。

がんばりすぎてしまう

決して褒められたことではない。

状況が似ている。

恐れる必要などないとわかっているけど、

繰り返しはしないかとじわりじわりと恐れている。

次は私の番だ。そういつも思う。

精神を病み疲弊し倒れていく人 何人か見てきた。

私もそうなるかもしれない。

不安だ 不安だ

努力を努力と思わないところはきっと長所ではあると思う。しかし、どうしようもない落とし穴の原因にもなり得ると思うんだ。私がそうであったように。

どうしても頑張ることをやめられない。

いつも頭に「あれをしなきゃ」「これをしなきゃ」が溢れているし、かといって思ったように行動できるかと言ったらそうとも限らないし、行動できればとっても疲れるし行動できなければ「しなきゃ」「できなかったなぁ だめだなぁ」で頭が支配されるし、最終的に満足できるような心地の良いような成果は上がらないような気がして

「ゆっくりできてる？」と聞かれるけど、ゆっくりするとか休むとか、具体的にどうすればいいの？

私には休むということができない。

いつか読んだうつの本(『ツレがうつになりまして』という本)に、「この人はダラダラする方法も分からないのだ!!」みたいなセリフがあったのを思い出す。うつ病の「ツレ」が、真面目すぎて休職中であるにもかかわらずだらだら休めないというシーンでの妻のツッコミだ。私も多分、それだと思う。「さぁ、休んでください!」と言われてもきっとどうすればいいかわからないし、現に今も、ゆっくり過ごす時間をつくろうと模索しているんだが、一体何をすればいいのか全然わからない。

何もしないというのはとても落ち着かない。かといって携帯を見続けるのは明らかに疲労していくだけな気がする。うーん 休むと言うのは何をすることなのか?誰か教えてくれ。

今ふと思い返したのは、小学生のときの放課後の家での過ごし方。友達と遊んで夕食を食べて宿題をしてお風呂に入って、そして何を知っていたかというと、読書をしたり絵を書いたりしていた。そういうことなのか?これが理想的な「ゆっくりする」ということなのか？

最近は家に帰っても家事、スマホ、勉強、ストレッチ、お風呂、明日の準備、スマホ、寝ないといけない時間、スマホ、スマホといった感じで、ルーティーンという名の「しなきゃ」縛りに少々疲弊していた。頑張りすぎだよなぁ。これを書いたことで特に何も解決はしないけど、まぁ考えていることを文字に表せたからいいかなぁ。うーん。こうやっていつも考えすぎることも良くないんだろうか。良くないんだろうなぁ。