わたしのいいところ。 一生懸命なところ。なんでも全力でがんばれること。 素直なところ。健気さがあるところ。 自分の「好き」をよく分かってるところ。お買い物するとき好きなものを見つけて買ってお気に入りにできるところ。 好きだと思ったことをとこと…

「傷ともおともだちになれるよ」 と言われた。 滅多にないが、物に当たりたくなることがあった。その日もそうだった。買ったばかりのスマホをぶん投げた。投げてはいけない、割れる、壊れる、と思うながらも投げることを防げなかった。壊したくないという思…

幸せな時間を過ごしている。 不安はある。 来週この生活が崩れるかもしれない。 でもその幸せな時間を少しでも少しでも引き延ばすために、小さな体や心のサインに気づいていかなければならないのだ。 わかっている。 わかっている。 最近はカウンセラーが答…

人に頼ることを覚えなさい、あなたはいいものを持ってるのよ、大丈夫、適当になることを覚えなさい、目の前のことだけを、悲観も楽観もせず、何も考えず、ただ淡々とこなすようにやりなさい、傷とおともだちになれるよ、自分らしく 自分を信じて 周りに優し…

ああ無理すぎた。 無理すぎて無理だった。 当時の思い出を名実共に感じられたのだけはよかった。 疲れた。 やっぱり無理だった。 頑張ればできるって？ 今に始まったことじゃない。 気疲れすることが多い。 死にたくなるほど気疲れすることがしばしばある。 …

最近私は、普通であろうとしている。 普通であろうと、一生懸命あがいている。 これが正しいのか分からない。 でも今は普通であろうとするのが一番いいと思っている。 「量産型を馬鹿にしてはいけない。多くの人々が良いと思ったから量産型のものができあが…

諦観。 眠。 気持ち悪いくらい最高。 吐きそうになった。 ねむい。 レモン。 アイスクリーム。 アイデアを SNS。 お土産袋。 再開発。 地震。 街。 最悪。 あなたに会いたかった。 忘れないで。あなたは私を忘れているということを。 人生が加速度的に速くな…

私なんて全然大したことないとか、あなたはうつ病とはいっても普通に暮らせてるじゃないのとか、そういう他者比較をたまにしてしまう。意味のないことだ。人には人の地獄がある。私はよく思ってしまう、私なんて全然大したことないって、学校を休みがちなが…

だれも救ってくれないよ？ 恋人ができた。恋人は私の依存に辟易して去っていった。 友人がいた。友人も自分のメンタルの問題に直面していた。 なんでも包んでくれる母親がいた？彼女自身に余裕がないときにはつらくあたられる。 相談できる専門家？またあな…

ええっと。 今日は死にたいが止まらない。 週のうちに波がある。月のうちにも。 今日は週の波も月の波も悪い日だということに気づいてはいる。 私いつからだろう。死ね、と死にたい、が口癖になってしまった。もう2年くらいはそうかな。別に死にたいわけでも…

もううつ病はいらないかもしれない。 気持ちはすぐに移ろいゆく。感情は変わる。価値観も、考え方も、何年かすればすっかり転換する。 いろいろな考えを持ってきた。そして今は、このような気持ちでいる。 私が目的論というものについて三度説明を聞いて、や…

矛盾している 本来輝かしい場所にいる人が輝いているはずなのに、そこから降りてしまった人の方がなんだかきらきらして勝っているように見えるのは何故だ ないものねだりなのか わたしには分からないと思っているうちに 私もその場所から去ってしまう側の人…