だれも救ってはくれない

だれも救ってくれないよ？

恋人ができた。恋人は私の依存に辟易して去っていった。

友人がいた。友人も自分のメンタルの問題に直面していた。

なんでも包んでくれる母親がいた？彼女自身に余裕がないときにはつらくあたられる。

相談できる専門家？またあなた？ちゃんと主治医と向き合えと突き放された。

唯一信頼できるのはカウンセラーの先生だけだ。先生とは月に一度しか会えない。電話で相談できるって？病院が空いてるときはね。

つらい気持ちを話せば幾分楽になれる。しかし自分を救ってくれる人など誰もいない。

本当だ。

誰しも自分の人生が大変で、余裕がなければ人に対する関わり方も荒む。

一度つらくあたられたからって心を閉ざすなって？じゃあどうすればいいのか教えてよ。

死んでしまいたくなる。

だれも救ってくれないのに自分が死ねば周りの人たちすべての人生を変えてしまう。

もう他人に救いを求めることはやめた。

つらい気持ちを話せば幾分楽になれる。しかしそれはただの気休めだ。誰かが私を救ってくれる？すべてを受け入れてくれる人の出会いを待ち続けるのか？

自分で勝手に地獄に落ちて、自分で勝手に救われるのだ。他人はその手助けをしてくれることはあっても、地獄の奥底で鉛のように横たわっている私を抱え上げたり引っ張り上げてくれるような他人などいない。

自分で勝手に救われるのだ。いつのまにか少しずつ体が軽くなって、でもそのうちまた重たくなって、そのたびに学んだり同じ失敗を繰り返したりしながら、気づけば歳をとってしまいながら、自分でいつの間にか救われていくほかないのだ。今日も私は朝起きれなくて、焦り焦りしながら働いて、無意味な時間を過ごし、そしてまた焦って寝るのだ。他人が介在できるものなどない。もういいから勝手にやるしかない。