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5年前は昨日のようなのに、半年前ははるか昔に感じる。

左手ではコードをコンセントに挿し込めなかったが、右手なら楽々できた。

”目の前のことだけを何も考えずただ淡々とやりなさい”

今日もできなかった。今日もできなかったなあと帰り道に嘆いた。

みんなどうやってがんばってるんだろう。

私はうつになる前にどんな風に生きていたのか忘れてしまった。

忘れてしまったし、たとえ完治したとしても、かつてのような生き方には戻れないのだろうと思う。

みんななにかを抱えて生きている。

失敗するのがこわい。

あの子を遊びに誘ってみた。

もう戻れない。

人生が加速度的に早く、早く過ぎていく。

終わった瞬間が、その都度強風に吹かれた紙きれか葉っぱのようにびゅん、と後ろに消え去っていく。

みんなどうして今の職業を選んだの？

みんなどうしてその教科が好きなの？

強烈な思いは消えない。消えなくていいのか？

美しいものを追いかけるこの炎だけは絶やさずにいたいのです。

近頃は憂うつだとか死にたいだとか思う隙もないほど生活が目まぐるしくて、

それはそれで健康的な生活なのだけど、

死にたい思いを紛らわしているに過ぎないのではないか、なんて思ったりします。

とにかく明日は、明日だけは、美しいものを探して旅に出ます。

逃避行かな？

電車で15分の逃避行。

悪くないじゃない。