本を一冊読むと考えることが止まらないな。 あのとき死んでいたら、と考える。 どうしても誰かに話したいんだけどどう考えても誰にも話せないようなことがある あのとき死んでいたら、とまた思うような出来事があって 私があのとき一瞬の判断で死んでいたら…

平穏なる運気です。 ああこの言葉がどれだけ嬉しいか。 平穏を求めてきた。 たしかにドラマチックな、いや劇的な、と言ったほうが近いだろうか、そういう人生を送ってきた節はある。自分が主役じゃないと気が済まないタチだ。よくないね。 しかし劇的な展開…

地下鉄の風景を見ながら考えていた。 夢、叶わなかったなあって。 憧れていた高校に行くという夢を叶えたけど挫折してしまった高校時代 喉から手が出るほど行きたかった大学に行けなかったここ何年間 そして憧れていた場所で働けている今 人生に失望してもな…

いつだって不安だ。 スポーツをするのも、人と話すのも、電話をかけるのも、待ち合わせに遅れないように行くのも、お金がなくならないかなと気をつけるのも、明日には布団から起き上がれなくなるんじゃないかと思うのも。 みんな不安だ。 真面目にやるしかな…

思ったことを文字に起こすことが本当に好きで小学生のときから日記帳を書いていたんだけど大学生でその媒体がツイッターに変わってそして今はスマホやパソコンに慣れてしまって考えてるスピードに鉛筆を走らせるスピードが追いつかなくて紙の日記を書くこと…

センチメンタル。 やっぱなんだかんだ言ってもお世話になった場所だし、私の青春だったし、はああっさりやめてきたものの、なんだか微妙な気持ちにはなります。 相手を好きになるってすごく大事だなあって。はあ愛しさを感じ始めたいや愛しさというよりは甘…

はあなんてしあわせと、もうきついしにたいを繰り返してこれからも生きてくんだと思う はあなんてしあわせ 青春のにおいがする 忘れちゃいけない でも忘れていきたい 急速に、確実に世界が変わっていく 忘れちゃいけない どんなときだって今を全力で生きてい…

薬を変えた。 社会人になった。 新たな出会いと、別れたはずの人との再会。 ああこんなにしあわせでいいのだろうか。 馬鹿ね。 忘れちゃならない。 あと2週間。 髪染めたいなあ。 誰かに見せるもんでもないよね。 はあ。 やることいっぱい。 昨日は本当に楽…

日常が破綻していく。 悔しい。 悔しいのにスマートフォンを手放せない。 むずがゆさと息苦しさとそれから眠気。 どれをとるかはわたしが決める。 忘れられないことがある。 忘れていくことがある。 言葉にできないことを言葉で表現すること。 ああ今日はだ…

ああ私はなんて素敵な経験をさせてもらったんだ そう思った。 私の高校時代は私の力ではもうどうにもできないアウトオブコントロールだったにもかかわらず、何にも代え難いような貴重な経験をさせてもらった。部活、友人、恋愛、学校行事、勉強、学校そのも…

生きていればいい日もある、そんな日だった。 生きていてもいいかな、と思うのに、生きていてよかった、と思う経験を積み重ねることは効果があるのかな。私はこれでも生きててよかったと思える瞬間はちょくちょくあって、それでもやっぱり生きていることにポ…

子どもの自殺が増えるとき。 夏休みの終わり。 自己語りなんてしても仕方ないけれど、誰かが見ていることを期待して書こう。 学校に行けない子だった。 私の場合、理由はうつ病だった。 どうしようもなかった。朝どうしても起き上がることができなかった。制…

なんにもすることがない。 料理がとても苦手だ。悪い例えだと分かっているが、発達障がいの子どもが授業中にじっとしていられなくて立ち回ってしまうみたいに、料理をすることに対して発狂するレベルの拒絶感を噴出してしまう。料理をしているとうわああああ…

あなたのいるまちへ出かけてゆきたい ふふっと笑うわたしはかわいいだろうか すぐ会える距離にいるのに ちっとも会える気配がない 今日も今日とて自分を消費し疲弊し ああ山の様子が今日は不穏な そういうところも好きよわたしは まだ夢の途中だったらしい …

甘いものを食べると、ふうっと気持ちが落ち着く。これはいいことなのだろうか。 最近、帰ったらすぐに風呂に入るよう命じられた。とてもきつい。風呂に入るだけのことがこんなにきついものかというくらい。けれどこれを守ることで、私の生活はだいぶよくまわ…

だいたいの予定は把握している。 だからこそたまに忘れてしまった予定を忘れてしまう。 私は急な予定変更がすこぶる苦手だ。思い通りにならないことが苦手だ。だからスケジュールはきっちり手帳に書いて把握する。月間カレンダーに予定と時間を書いて、週間…

人生やり直せるなら何をやり直したいかと聞かれたら、私は生まれる前まで戻って私が生まれなかったことにしてほしいと答える。 親には感謝している。でも私を産まなければよかったのにと思う。 今日も喉がつかえる。息苦しい。吐き気がする。教室でこっそり…

人生でいちばんハッピーな経験を更新した ！ それを経験している瞬間もそれはそれは楽しくて幸せでもう二度と戻らない時間であることを自覚しながらその時を楽しんでいたんだけど、さっきふっとその出来事を思い出して、あああの時間はもう二度と戻らないん…

あれ、9時には寝れるはずだったんだけどなあ。 脳が興奮している。 薬の揺り戻しで一日中くらっといくほど眠かった。 息が苦しい。 あと1ヶ月の辛抱だ。 ハッピーをあげる、これならできそう。 クラス全員が「私はひいきされてる」と思ってもらえるようにし…

ああわたしは生きているんだなあと思うことがある そう思うようになった 電車に飛び込みそうになったあの日からだ 同じ電車に乗ることがときどきあるのです わたしは仕事を終えて 電車で帰ります ある日 自宅近くのまさにその駅にさしかかったあたりで ふう…

何を焦ってたんだろう いつもいつも、わたしは何かに追い立てられているように感じる。 いいんだよ、って言ってあげる余裕がほしい。 朝起きれなくてもいいんだよ 用事が楽しみじゃなくていいんだよ 淡々とこなせばいいんだよ 恋人がいなくてもいいんだよ 失…

ぽつりぽつりと。 すとんと心の力が抜ける音楽に出会った。 会いに行きたいときに、会いに行こう。 眠い眠い。 もう10時だね。 誰になんと言われようと自分を貫いて、それが報われた人を何人か見てきた。 昨日ワインを飲んだら、今日一日内臓にワインがいた…

みんな死にたくなったとき、どうしてるんだろう 症状という症状がどんどん出てきている 自覚はある 予定が狂うのが本当に苦手だということを忘れていた 最近、予定が直前狂うことがあまりなかったから 特急列車が通過する。 生きていてよかったと思うことは…

今の日常が崩れるのが怖い そして明日には崩れてしまいそうで怖い 以前の私はそんな不安を抱きながら過ごしていなかった しかし今は 明日朝起きれなくなって会社に行けなくなって 会社に病気のことがばれて腫れ物扱いされて そのまま努力して勝ち取った今の…

仕事がだるい。 何もきついことをしていないのにだるい。 夕食を食べながら、わけもなく涙が出てきそうになって、無理やり引っ込めた。 いまのきもちは、低気圧。 台風が近づいているらしい。 肩が痛い。 目が疲れた。 風呂に入らなきゃ。 余計なことに頭を…

わたしどうすればいいんだろう。 どうでもいいことに頭を悩ませている気がする。 アドラー心理学をもう一回学びなおすかなあ。 はあ疲れた。 何もしていないのに疲れる。 自分のメンタルの調子を充電の残量で例える方法を誰かが唱えていたけど、私にはぴんと…

ここ何年も、私に必要か必要じゃないかを基準に、合理的な選択を求めていた気がする。 恋愛は自分の生活に必要ないからしない。 どうせ何年か経てば疎遠になるんだから付き合わない。 人混みが嫌だから行かない。 一人暮らしの必要はないからしない。 スケジ…

うつ病とはすなわち自己愛の暴走だと。 他人と比較することの愚かさに気づいてしまった。大抵勝てないし、勝ったと思った瞬間そう思った自分は醜い。 第一印象が分かってきたところで、さあこれからどんなキャラでいこうかと最近思ってしまっている。 どんな…

好きな人の言葉は、いつまで経っても心に残ります。 自分がどういう人だか分かって欲しいだなんて、そんなに達成されないことがあるものかと分かってはいるのに、それを求めることをやめられません。 自分はどんな人間かなんて、自分の認識ですら日々変わっ…

いらいらしてやきもきして 腹を立てたかと思ったら落ち込んで憂うつになって ご機嫌になってハイになって躁になって 無理をして疲弊して すべて自分が困るのだ。 誰かのせいにしても、誰かに嫌な感情をぶつけても、最後には自分が生きづらくなるのだ。 自分…