生きていればいい日もある、そんな日だった。 生きていてもいいかな、と思うのに、生きていてよかった、と思う経験を積み重ねることは効果があるのかな。私はこれでも生きててよかったと思える瞬間はちょくちょくあって、それでもやっぱり生きていることにポ…

子どもの自殺が増えるとき。 夏休みの終わり。 自己語りなんてしても仕方ないけれど、誰かが見ていることを期待して書こう。 学校に行けない子だった。 私の場合、理由はうつ病だった。 どうしようもなかった。朝どうしても起き上がることができなかった。制…

なんにもすることがない。 料理がとても苦手だ。悪い例えだと分かっているが、発達障がいの子どもが授業中にじっとしていられなくて立ち回ってしまうみたいに、料理をすることに対して発狂するレベルの拒絶感を噴出してしまう。料理をしているとうわああああ…

あなたのいるまちへ出かけてゆきたい ふふっと笑うわたしはかわいいだろうか すぐ会える距離にいるのに ちっとも会える気配がない 今日も今日とて自分を消費し疲弊し ああ山の様子が今日は不穏な そういうところも好きよわたしは まだ夢の途中だったらしい …

甘いものを食べると、ふうっと気持ちが落ち着く。これはいいことなのだろうか。 最近、帰ったらすぐに風呂に入るよう命じられた。とてもきつい。風呂に入るだけのことがこんなにきついものかというくらい。けれどこれを守ることで、私の生活はだいぶよくまわ…

だいたいの予定は把握している。 だからこそたまに忘れてしまった予定を忘れてしまう。 私は急な予定変更がすこぶる苦手だ。思い通りにならないことが苦手だ。だからスケジュールはきっちり手帳に書いて把握する。月間カレンダーに予定と時間を書いて、週間…

人生やり直せるなら何をやり直したいかと聞かれたら、私は生まれる前まで戻って私が生まれなかったことにしてほしいと答える。 親には感謝している。でも私を産まなければよかったのにと思う。 今日も喉がつかえる。息苦しい。吐き気がする。教室でこっそり…

人生でいちばんハッピーな経験を更新した ！ それを経験している瞬間もそれはそれは楽しくて幸せでもう二度と戻らない時間であることを自覚しながらその時を楽しんでいたんだけど、さっきふっとその出来事を思い出して、あああの時間はもう二度と戻らないん…

あれ、9時には寝れるはずだったんだけどなあ。 脳が興奮している。 薬の揺り戻しで一日中くらっといくほど眠かった。 息が苦しい。 あと1ヶ月の辛抱だ。 ハッピーをあげる、これならできそう。 クラス全員が「私はひいきされてる」と思ってもらえるようにし…

ああわたしは生きているんだなあと思うことがある そう思うようになった 電車に飛び込みそうになったあの日からだ 同じ電車に乗ることがときどきあるのです わたしは仕事を終えて 電車で帰ります ある日 自宅近くのまさにその駅にさしかかったあたりで ふう…

何を焦ってたんだろう いつもいつも、わたしは何かに追い立てられているように感じる。 いいんだよ、って言ってあげる余裕がほしい。 朝起きれなくてもいいんだよ 用事が楽しみじゃなくていいんだよ 淡々とこなせばいいんだよ 恋人がいなくてもいいんだよ 失…

ぽつりぽつりと。 すとんと心の力が抜ける音楽に出会った。 会いに行きたいときに、会いに行こう。 眠い眠い。 もう10時だね。 誰になんと言われようと自分を貫いて、それが報われた人を何人か見てきた。 昨日ワインを飲んだら、今日一日内臓にワインがいた…

みんな死にたくなったとき、どうしてるんだろう 症状という症状がどんどん出てきている 自覚はある 予定が狂うのが本当に苦手だということを忘れていた 最近、予定が直前狂うことがあまりなかったから 特急列車が通過する。 生きていてよかったと思うことは…

今の日常が崩れるのが怖い そして明日には崩れてしまいそうで怖い 以前の私はそんな不安を抱きながら過ごしていなかった しかし今は 明日朝起きれなくなって会社に行けなくなって 会社に病気のことがばれて腫れ物扱いされて そのまま努力して勝ち取った今の…

仕事がだるい。 何もきついことをしていないのにだるい。 夕食を食べながら、わけもなく涙が出てきそうになって、無理やり引っ込めた。 いまのきもちは、低気圧。 台風が近づいているらしい。 肩が痛い。 目が疲れた。 風呂に入らなきゃ。 余計なことに頭を…

わたしどうすればいいんだろう。 どうでもいいことに頭を悩ませている気がする。 アドラー心理学をもう一回学びなおすかなあ。 はあ疲れた。 何もしていないのに疲れる。 自分のメンタルの調子を充電の残量で例える方法を誰かが唱えていたけど、私にはぴんと…

ここ何年も、私に必要か必要じゃないかを基準に、合理的な選択を求めていた気がする。 恋愛は自分の生活に必要ないからしない。 どうせ何年か経てば疎遠になるんだから付き合わない。 人混みが嫌だから行かない。 一人暮らしの必要はないからしない。 スケジ…

うつ病とはすなわち自己愛の暴走だと。 他人と比較することの愚かさに気づいてしまった。大抵勝てないし、勝ったと思った瞬間そう思った自分は醜い。 第一印象が分かってきたところで、さあこれからどんなキャラでいこうかと最近思ってしまっている。 どんな…

好きな人の言葉は、いつまで経っても心に残ります。 自分がどういう人だか分かって欲しいだなんて、そんなに達成されないことがあるものかと分かってはいるのに、それを求めることをやめられません。 自分はどんな人間かなんて、自分の認識ですら日々変わっ…

いらいらしてやきもきして 腹を立てたかと思ったら落ち込んで憂うつになって ご機嫌になってハイになって躁になって 無理をして疲弊して すべて自分が困るのだ。 誰かのせいにしても、誰かに嫌な感情をぶつけても、最後には自分が生きづらくなるのだ。 自分…

保健室の住人だった時期も 恋をした日も 恋をしなかった日も 恋破れたときも 朝起きれなかった日も 電車に飛び込みそうになった日も 舞台でスモッグが消え去ったあの瞬間も きれいな夕日と一人の自転車も きらきら輝く線路も 手をつないだ感触も すべてが私…

友達は少ないです 恋人はあんまりできないです 人間関係は狭く深くなんだと思います いつでも全力です 手を抜くことが苦手です 適当にするのは苦手です メンタルを安定させるのはもっと苦手です うつ病です まじめだねとよくよくよくよく言われます 声が大き…

恋愛ってどうしてこんなに人の頭を占有するんだろうね 病んだり元気になったりもうしんどいよ 明日は我が身 人に頼ることを覚えなさいって 吐きそ みんなどうやって生きてるんだろう 私にはわからない 嘘だろって笑われたけどほんとだよ 私は本当にここに来…

ああメンタルの調子。 私は仕事に行くとき、その日の調子によってひどく鬱々としていたり、はたまたイライラして過ごしたりしてしまう。 周りに申し訳ないと思う。しかしそれ以上に、これでは自分がとても過ごしにくい。 職場でしばしば飲み会があるのだけど…

楽しいと疲れたは表裏一体で、今日は本当に楽しかったのだけどそれと同時に周りが見えなくなってどっと興奮して疲れて疲れて仕方ない いつもギャグ線の先生が「人生帳尻合うから」ってふっと言ったのを思い出してここ数週間がまさにそうだなって、ちょっと自…

もう嫌だと思いながら携帯を見ることをやめられない頭が痛い首が肩が痛い楽しみなことが楽しみじゃなくなるいつもそうだこれから起こることは早くやりたいのにいざそのときになると嫌で仕方なくなるのだとりあえずSNSやめてみるか今日も今日とて早く寝れなか…

ああ何をそんなに必死になってんだか 人生に無の時間は必要なんだと わたし、おおむね躁か鬱だからさあ 何をそんなにがんばってんだ がんばんなくていいんだよそんなに 仕事はいかに楽して稼ぐかよ と祖母ははしゃぎながら言った つい一年、いやまだ一年も経…

アタリとかハズレとか、人生をコイントスのような博打に任せるなんて嫌だよそんなの、と思ったけれど、うつ病とともに生きる人生、それこそ毎日が好調と不調に振り回されるコイントスのような人生じゃないか。 今日は表。今日は裏。 明日も裏。あさっても表…

持ち前の頑張り屋さんで頑張ってるだけのつもりだったし、周りの教員や同期に比べれば私なんて全然楽だよって言い聞かせてきたけど あ、私無理してたな、誰かと比べて楽でも私がきついと思ってたらそれはもうきついんだよなって気づいてから、どっと疲れがき…

なんだか見透かされてるなあ この歳になって、こんなに本気になるとは思っていなかった わたしの周りはほんとうにみんないい人ばかりで、それは私の運がいいのか、単純に私の好みのタイプが「いい人」なのか、それは分からないけれど、私はそんなすてきなみ…