うつ

やっと少し落ち着いた。
久しぶりにメンタルの不調で泣いた。
泣き叫びながら思い出したのは職場の先輩の顔だった。
いろいろ溜め込んでたんだろうなと思った。
泣きながらも冷静な自分がいて、いつものように鼻をかんだら一旦落ち着いた。

パニックになった。体も心もむずむずわあああああとなって、居ても立ってもいられない。あの感覚は本当にきつい。たまらない。あんなに溜め込んでいるものがあるとは自分でも思わなかった。でも納得はできた。

グレーゾーン。
私は発達障害に診断されることはないだろうが、その特性を若干持ち合わせている気がする。
だからなんだという話だけど。
自分に合理的な配慮を。
って他人にするより難しい気がする。
急な予定変更が極端に苦手だったり、鉄道が好きで時刻表や路線図をひたすら眺めていたり、趣味に熱量をかけすぎたり、譲れない部分に対するこだわりが強かったり。
だからなんだという話だけど。きっと私は発達障害の範疇には入らないし。
生きるのって大変だよね。
いつまたうつの波が来るか分からない。
次は私だ。
いつもそう思う。

自分の調子を自覚することは本当に大事なんだけど、「あ、今調子悪いな」と思えてる時点でそこまで調子悪くないんだよね。だから今は具体的な症状に目を向けるようにしている。妙に喋りたがったり、楽しみな用事が憂うつになったり、ぼんやりと、だけど猛烈に死にたくなったり、そのときに「あ、今調子悪いな」という思考につながるようにがんばっているところだ。

この考えは誤っていると分かっているけど、時折、薬を飲んでいないと普通に生活できない自分って生きる意味あるんだろうかと考える。薬ないと死ぬ。いや死にはしないけどそれに近い不健康な状態にはなるじゃん。むなしくもなるよね。