昼行灯

もやもや。

私には言いたいことがたくさんある。

でも今日は言葉として出てこない日みたいだ。

なぜか家族といるのが嫌な気分で、それは照れなのか嫌悪なのか嫉妬なのか分からないけれど、本来は団らんすべき時間に私は自室にいる。

落ち着く。

あなたに会いたい。

期待したって無駄だし自分から行動しないと会えないよ、と分かってはいるけれど、行動を起こそうとはしない。そういうとこだよ。

もやもや。

一昨年は幸せだったなあ。

全然戻りたいなんて思わないんだよ、思わないんだけど今日だけは、ちょっとだけ、あの頃に戻りたい。

もう2年が経つのか。

私にとって大して重要でなかった時間だったはずなのに、すてきな思い出として残っていて、しかも戻りたいなんて思ってしまうなんて。

他人にとっては大したことないであろうこと、かつ客観的に見ても大したことはないようなことなんだけど、私にとっては途方も無いトラウマで、そういうことを言葉に書くのはものすごくしんどいね 書き出したことでプラスの効果はあるんだろうけど、それでもものすごいエネルギーがいる。

今日はいい日だったと言えるのだろうか。

期待しすぎてその出来事を迎えると大したことがなくて拍子抜けしちゃうことが時々ある。

目の前のことを淡々とやっていればこんなことにもならなくて済むのかなあ。

今日はどっと疲れました。

やだねえ。