yuunagi
人を好きになるエネルギーと、人をきらいになるエネルギーは、だいたい同じようなものだ。
人には誰しも後ろめたいものがある。
デジャヴ
すこぶる体調が悪い
memento
もったいない
海がきれいで
きれいで
きれいで
ポジティブな気持ちになんかなれないよ。
死にたいに対抗するための3つの武器
生きる意味は生きることにあります。
あなたが死んでいたら、どれだけの人が泣いたでしょう
私は生きると決めている。しかし、しばしば死にたいという症状が現れる。それに負けないように、交わせるように、いくつかの言葉を、出来事を、心に留めておいている。その一つが上の言葉だ。私がうつ病になって間もない頃、ネットの記事で読んだ言葉。
http://anorh21.hatenablog.com/entry/2019/02/25/192122
そしてこの経験も。私にとって強烈な出来事だった。「自分が死んだら周りの人の人生を変えてしまう」という教訓は、今も強く私の中に残している。そして私は今日もこの駅に行き、電車に乗るのだ。
私には友人がいる。詳しくは書けないが、近しい人を亡くした経験のある人。とても陽気な友人だが、きっと心になにか深いものを抱えているのだろうと、思う。
思うので、私は彼女が死ぬまでは死なないと決めている。
私が死に対抗するために、心においているものはこの３つだ。あ、あとおまけで「私が死んだら推しはきっと悲しむ」というのもあるが、これはあんまり参考にならないだろうからおまけ程度で。
死に至る病気はある。それを治癒できる場合もあるだろうし、残念ながら死んでしまう可能性もある。うつ病は、「自殺をしてしまう病気」ではなく、「死に至る病気」だと私は考えている。だからそうならないように、対策をしないといけない。病気を治すための努力も大切だ。他の病気の症状と同じように、本当に大きな大きな希死念慮に襲われたときは、精神論など役に立たないことを私は知っている。だけど日々生きていて死が少しだけ近い私には、こういう精神的な武器で、少しだけ違うと思うのだ。
考え方は人それぞれだ。私の武器など役に立たないと思う人もいるだろうし、そもそも精神論ではどうしようもないと考える人もいるだろう。私もその一人だった。ただ今の私は、今までの私から３つの教訓を得て、それをお守りのように、持っている。だから参考にしてほしいというよりは、こういう人もいるという気持ちで読んでください。
死なない。
私にはとても難しいことだ。
だから私は、そうならないように必死に過ごしている。３つの武器を持って。
一年の総計
私の青年期は散々なもので生き延びたことに自分で驚くほどなんだけど今年一年があまりに幸せで生き延びてよかったとまでは思わないけどまあ生きていればいいこともあるんだなっては思った 考え方も周りの状況もかなり変わってしまって、彼氏がほしいとかあちこち遊びに出かけたいとか飲み会に顔を出そうとか一年前の自分が知ったらお前どうした！？って言いそうなくらい変わったよね あとちょっと元気になった
一番忙しくて1週間頭クラクラ胃がキリキリずっと気持ちがぼんやりぼーっとしていたのを見た先輩が「先は長いからね」って一言だけ言ってくれた 一生頭が上がらない 先は長い 今年一年ここまでハッピーだったのは続かないと思う またいろいろな波がきて、だめになってしまう日がくるのは不安だ
それでも目の前のサインをひとつひとつ気づいて対処していくしかないし、ハッピーを継続するには本当にそれしかないのだと、ハッピーな今ならそう思う 思う。
ああどうしようもないところまできてしまった 後戻りはできないのだ と思って それは本当に怖いことだけど、それでも小さなことに向き合ったり交わしたりしながら 死なずに生きていこうと、そう思う 思うようになった一年でした
メリークリスマス
興奮とストレスと疲労 死ぬほど眠い。 一本遅い電車に乗っても間に合うことを知ってしまった。 感謝の気持ちを伝えられた。 人の幸せを自分のことのように喜べた。 結局今日も彼と帰ってしまった。
胃が痛い。
胃が痛い。
結局それが言いたいだけなんだと思う。
毎日踊ったり怒ったり落ち込んだり舞い上がったり教えたり盗んだり忙しいね。
かっこいい人になりたいや。
健康が大事。健康になれたらどんなにいいだろう。
もう戻れない。
いつも不安だ。
いつもいつも不安だ。
もう戻れないから。
いつ以前のように崩れてしまうか分からないから。不安だ
以前のパターンととても似ているから。
今があまりに幸せで、ぶっ飛ばしすぎているから。
この冬は休もう。
休もうね。
無理やりにでもテンションを上げてみる
仕事だる！！人生クソ！！！！！！！ふぁっきゅー！！！！！！って職場のトイレで中指立てた今日の昼下がり
いやあ。
暇なんだよなあ。
今日に限ってなんにも言葉が出てこねえし。
モテた経験なんてないから言い寄られても断り方が分かんねえんだわ。
仕事やることなくてひたすらゆっくりゆっくり作業してるんだが。
腐れ縁のあいつのこと考えると胃がキリキリ痛えし。
あーーーーーーーーふざけんな。
目立ちたがり屋おせっかい余計な世話焼きちょっとそこの男子ー！な学級委員長タイプ人間な自分にしょっちゅう嫌気がさす。
一方コミュニケーションをとるときには頭が真っ白になって何言えばいいか分からず相手をたじろがせるからな。まじでクソだよな。
なにか恋愛に関する出来事が起こるとすーぐSNSに匂わせ病み投稿しようとするし
はあ自分のストレスになってる要因って大概自分自身に対する嫌気なんだよなあ。
テンション上がんねえし。
はーーーーーー死にた。
死にたいとか死ねとか人前だろうが仕事中だろうが所構わず言っちゃうからさ、「し」って出てきたらそれを無声音にして「しーーーっ…」ってほら、静かにしてのときのあれみたいに息だけにして消化してる。ふうとため息つく人ならまだいいけどしょっちゅう部下が「しーーーっ」ってため息つくからさぞ気持ち悪いだろうなと思う。許せ。上司。
あと3日も休めねえとかなんとかしてくれや。
はあ忘年会の出費。出費。
お金あったってしょうがないから、iDeCoでも始めようかな。と言って半年が経つ。
しょうもないことばっかりだよ。
なのになんでこんな大変なの、人生。
